Как помогать, чтобы это не вышло боком

По определению из словаря: помощь — это поддержка, содействие в чем-либо, в какой-либо деятельности.

Забота, поддержка, желание только лучшего для человека – разве это плохо? Разве плохо любить, поддерживать, направлять, заботиться, беспокоиться, думать о нём? Разве плохо?!

Конечно нет! Только тогда, когда то, что вы делаете для другого — это желания этого Другого. Если его энергии, его стремления в этом больше, чем вашего.

А если наоборот? Если вашей энергии в этом процессе в разы больше:  вы тяните, уговариваете, увещеваете, контролируете, убеждаете, что этому Другому (мужу, брату, отцу, матери, близкой подруге, взрослому сыну или совершеннолетней дочери) это очень нужно – заняться своим здоровьем, сбросить вес, уйти от алкоголика-мужа, получить высшее образование, заниматься спортом, переехать, найти другую работу, бросить пить, изменить свою жизнь. Вы вкладываетесь, вкладываетесь, вкладываетесь…  А ваш близкий делает вам одолжение тем, что делает это для себя…

Всё, вы в ловушке!

Помните в школе учителя говорили: «Учись, старайся! Это же тебе нужно!»

Кому нужно? Чувствует ли ребёнок, подросток, что ему нужно учиться? Нет. А тогда кому это нужно? Учителям, преподавателям, родителям – спасателям и «требователям» всех мастей.

Энергии желания самого ребёнка в этом нет. Если то, что вы делаете для кого-то больше нужно  вам, чем ему, вы становитесь не поддержкой (платформой), на которую можно опереться, а в спасателя, в того, кто тянет другого на своей энергии.

Спасатель – это тот, кто тянет другого на своей энергии.

Спасать нужно и важно!

Когда дом в огне и нужно вынести на себе задыхающихся жителей. Когда люди беспомощны и они не могут помочь себе сами. Когда они обездвижены, в астматическом припадке, в тяжёлом алкогольном опьянении, тонут в реке, попали в аварию, находятся под завалами.

В момент, когда человек очень нуждается в помощи и не может опираться на себя.

Во всех остальных случаях своё спасение –  это ответственность самого человека. И мост к своей мечте он должен строить на своей собственной энергии, самостоятельно.

Помочь, поддержать, посоветовать – пожалуйста. Но так, чтобы вашей помощи и поддержки было процентов на двадцать от того, что человек делает в этом направлении  сам.

Если у него нет сил, энергии, желания идти по тому светлому пути, который вы для него видите, то может это вовсе и не его путь.

А если есть хоть какое-то желание и собственная энергия, пусть вкладывает, инвестирует её  постепенно строя свой собственный мост в своё светлое будущее.

Если вы становитесь основной опорой этого моста, самым заинтересованным лицом в том, чтобы у этого замечательного человека всё получилось (чтобы муж бросил пить, сын поступил в университет, дочь закончила вуз, подруга нашла подходящую работу, мама занялась своим здоровьем, отец добился льгот, брат реализовал свой талант), то вы рискуете тянуть на себе практически всё это предприятие и полностью отвечать за его успех.

И есть большой риск, что человек, чьего счастья вы так рьяно желаете, в один прекрасный момент пошлёт вас куда подальше со всей вашей искренней поддержкой и чётким виденьем его счастливой судьбы. И все ваши силы, энергия и время будут выброшены в трубу, растоптаны и обесценены. Ни какой благодарности, на которую вы в глубине души надеялись, вы не получите. Ни любви, ни признательности. Только глубокое чувство обиды, разочарование и ощущение собственной глупости и использованности.

Это то, что остаётся в сухом остатке у героя-спасателя, который из благих побуждений тянет лямку и за себя и за того парня, желая самого лучшего для своих любимых и близких.

Возьмите за ориентир формулу: «20 + 80», где 80% – это собственные усилия человека, а 20% – это ваша помощь и поддержка.

Самый главный ориентир – вкладывается ли сам человек во всё это.

Когда я была руководителем общественной организации, занимающейся помощью детям сиротам и малообеспеченным семьям, мудрые грантодатели (организации-спонсоры, которые дают таким организациям деньги на реализацию социальных проектов), выделяли только 20% от нужного нам на проект бюджета:

«Нравится тебе идея, хочешь её реализовать, веришь в неё? Тогда вкладывайся энергетически, финансово, ищи ещё источники, шевелись, работай! А мы поддержим. Что ж не поддержать, если человек сам много делает для реализации своей мечты?!»

Между поддержкой и навязыванием, диктатом своих условий, контролем и давлением – четкая  граница.

Спасатели часто становятся «диктаторами правильной жизни».

Прежде чем спасать, помогать кому-то, спросите себя: “А кому это нужно? Кто основное заинтересованное лицо в том, чтобы всё это произошло?”

Хочет ли муж бросить пить, жена найти работу, мама заняться здоровьем, сестра похудеть, а брат вылезти из долгов? Мечтает ли ваш сын поступить в университет, а дочь выучить английский? Нужна ли вашей подруге новая работа или её устраивает эта старая?

И самый главный опознавательный знак – вкладывается ли сам человек во всё это.

Тут вам очень важно смотреть на реальные действия человека, а не на то, что он говорит. Он может бесконечно долго уверять вас, что он хочет сделать что-то, но при это абсолютно ничего не делать, чтобы это произошло. Следовательно все его слова — ложь.

Хочешь идти? Есть у тебя интерес к этому? Вот тебе моя рука! Поддержу!

Спасатель может стать «Поддерживателем». Это как взрослый подаёт руку ребёнку, который идёт по узкому бордюру: «Хочешь идти? Есть у тебя интерес к этому? Вот тебе моя рука! Поддержу!»

По мотивам статьи Ирины Дыбовой